真昼にも星降りしきる星に生き
捨てられし我ナルコレプシー
（2022.9．1。永洋）
休耕田に転がっている、巨大なゴムホースの先は、出口はあるのかどうか、あるならどこへか。
ふっとこれから書くつもりだったことを滑り落としてしまった。
あかんわ。
]]>昔はそうでもなかったのだ。昔と言ってもいつからと特定できるものでもないのだが、ここ数年、そして年ごとにそういう気分が増しているのだ。そう、昔ほど好きではない。この季節、街を野を埋め尽くす、溺れそうになるほどの桜の花の海に、私は辛い。むせかえるようなそれから逃げ出したいくらい。
桜の花の洪水に、大して侘びもなければ、雅趣もない。桜の名所と言われるあちらこちらでは花見客たちが桜の幹を芯に渦を巻く。車も人も渋滞する。ゴミは散乱し、アルコール類のアルミ缶は桜の根元に蹴り寄せられている。
安吾も由紀夫も嘗ては（遠い十代に）読んだけれど、今は、この時季の桜が嫌いだ。
なんでこうも人は桜を植えるのか。桜でも植えとけばなどと、中には安易なものもあるのではとも思う。
ま、永く守られている桜の古株はべつだが・・・。
それにしても、手入れのない荒れ果てた山塊や野に咲きこぼれる桜を見るにつけ、なんだか、むなしくもある。
それでも、山桜は咲いている。（山桜は、好き嫌いから除外しよう。）
山桜の足元に咲く、躑躅の赤赤とその見事さ鮮やかさ逞しさ、しなやかさにこそ惹かれる。
今、街ではソメイヨシノが散り始め、八重桜が満開だ。
]]>石〇某の人を見下したかのような言説に酔いしれて我を見失うひとの。
例えば日々の暮らしのやり場のない憤りや閉塞感の救いとしての。
やり逃げそれも途中でだから始末が悪いし悉く裁判に負けてその独りよがりの結末を見ても。
薄気味の悪さよ冷たさよその空疎な実態に震えるがいい。
恐らくであるが精神的に満たされないある一定層の人々を取り込んで大きな潮流を作ろうとしているそのやり口に怖さを感じるしそれはその多くは超保守（的）とも呼べる層でもあろうしそしてそれは時代から取り残され零れ落ちている層とも言えるがそれ自体が磁石のようにくっつき力を持つならば怖い。
（彼は思想を持たない。彼は具体化しない。彼は安易である。）
]]>私の永洋名義での数少ないと言うか、小説は実質この3作だけなのだが、纏わるメモを。ふと。
脱稿直後、この3作をそれぞれ数部づつプリントし、紐で綴じ、ホッチキスで綴じ、数人の友人にのみこちらから勝手に送りつけ、もう見返すことは読み返すことは無いだろうと思っていたのだけれど、本棚を整理していて、零れ落ちたこれらをぱらぱらと読み返せば、やはり胸苦しい程の思いが込み上げてくるのだ。当時、読んでくれた友人には、こっぴどく哂われたのだが・・・
いいよ、これで、・・・と言う気持ちがやはりある。まあ、記憶を記録しておくと言った思いもある、「わたくし小説」なのだから。
永洋＜「私」を巡る三部作＞
「キリエ～京橋川の泥に塗れて～」（2017.10.31～2020.10．17）
「蛙」（2016.7．6～2020.12．15）
「或いはH君のこと」（2006.12．30～2021.5．11）
「キリエ」の殆ど最後に（憐れみ給うな！）と記している。
まさに！である。
]]>風待、伏月、早苗月。6月。
雨に濡れた緑が目に優しい。
2月に書いた短い詞に昨夜、曲を付けてもらいました。取り敢えず今回は詞だけアップ。
曲はまた後日。
「ミント ～mint～」
詞：AZMI 曲：KAMAL
（１）
ミントちぎって 浮かべた
澄んだ カップに
わたしの顔が 揺れている
ちぎって 捨てた
ほんのきのうまでの あれこれ
けさの空気に かおり立つ
胸のたかまり
はじめましょうか
またはじめから 恋でも
（２）
けさの日差しに とけて行く
胸のせつなさ
はじめましょうか
またはじめから・・・・
またはじめから・・・
（２０２３．２．８）
]]>今日、5月28日午前。Sと私、集団接種会場にて新型コロナワクチン6回目接種。
（夕方から私は、副反応か注射を打った左腕及び左足が強い筋肉痛。そして倦怠感。）
午後、Sの旧知の合唱同好会60回目の定期演奏会。招待チケットを頂いていたので、Sと私、久しぶりに鑑賞。コロナ禍、4年ぶりの開催。数日来、夜、十分な睡眠がとれていず、本音は休みたかったのだが、S、どうしても行きたいと言うので止む無く。
ここ数日、夜中に何度もSに起こされる。恒常的な寝不足は深刻。体が悲鳴を上げている。
sとの間に感情的な行き違いが多し。原因は私の疲労の蓄積。
Sの病状の進行か、毎食後Sは強い傾眠状態となる。血圧が大きく下がる。そのため毎食後、Sを横たわらせる。
また、S、先日、ベッド周りに出現したムカデから、それに対する恐怖心もあり、眠りがこのところ特に浅い。
さらには、日常的に、言葉が出にくくなっているようだ。思考していることが整理できず、混乱している。表情筋も衰え顕著。老いが貌を覆う。
自我の主張が以前より更に強くなってきている。
私一人で抱えるには、正直しんどい。
]]>以前、これについて投稿したような記憶も不確かながらある。
最近よく聞く言葉に、HSP（Highly Sensitive Person）がある。巷では「繊細さん」などと呼ぶこともある、らしい。Sはどうもそれに近いような気もする。
シンプルに言えば、自意識が人一倍強く、メンタルが壊れやすい。心理学上のカテゴリーらしい。
ふと思う。Sが60歳で退職（最後の3年間は有給病休だった。）し、それから1年足らずで病的賭博に嵌まり、更にはネット詐欺に遭い、退職金はもとより全てを失う。数年後には家も手放したわけで。そして私の家に同居し借金を四年にわたって返済し、愛犬2匹を我が家で看取り、2019年9月借金完済、直後胸に膿が溜まる病気で約1ヶ月の入院。歳明けて新型コロナが蔓延。昨年2022年9月には、わたしとS ほぼ同時に新型コロナに感染。まあ、HSPにもなるよなあ・・・・などとも思うのだ。
だが、ちょっと違うのだ。自らが傷つく事には敏感（センシティブ）だが、他者に対してはそうでもなく、時にはある種「鈍感力」を発揮してしまうのだ。
私も、それに打ち負かされることは多々。全くもって困ったものだ。
（こうした傾向がパーキンソン病患者にある程度共通しているかどうか、言い切ることは出来ないのだが、私の周囲のパーキンソン病患者には、比較的そうした傾向があるような気がしてならない。）
]]>真昼にも星降りしきる星に生き
捨てられし我ナルコレプシー
（2022.9．1。永洋）
休耕田に転がっている、巨大なゴムホースの先は、出口はあるのかどうか、あるならどこへか。
ふっとこれから書くつもりだったことを滑り落としてしまった。
あかんわ。
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